Вицове

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко.

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!!!

Не е истина колко е вярно

Един петел ровил на купището и си изровил червейче.Тъкмо до го клъвне и да го изяде,го изпреварило едно малко пиленце.Петела ядосано му казал"Да ти таковам майката"Пиленцето невъзмутимо му отговорило"Хич не ми пука на черупката.Аз съм от инкубатор!"



- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли, го - все пак важно решение е… Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 за, само 2 против



Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!


Педераст си върви бавно по трамвайната линия. Зад него ватмана нервно му сигнализира "дзън-дзън-дзън".
Педерастът продължава, не обръща внимание.
Ватманът още по-нервно "дзън-дзън-дзън-дзън..."
След още няколко пъти ватманът слиза разярен и му вика:
- Ей, шибан педал, ще те шибам в гъза!
На което педераста му отговаря:
- Е-е-е, така кажи бе готин. Какво е това "дзън-дзън-дзън

ахаххахахахахааа заболя ме корема от смях браво за вицовете!
и аз се сещам за един:

малкото червейче попитало майка си:
- мамо, мамоо къде е тати?
- за риба.- отговорила тя

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал. - Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. - Виждам един гол мъж да гони една гола жена... Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: -А, единият патрон ми стига ....

Страшна си Неличка

Ужас.

Една майка акула решила да покаже на малкото си акулче как се ядат хора.Извикала го тя и му казала:
-Гледай сега моето момче как ще изям ей оня плувец там
Приближила се тя до човека и започнала да обикаля-1 кръг,втори кръг,трети кръг и на четвъртия се нахвърлила и го изяла
Малкото акулче я погледало и попитало:
-Мамо,ама то било много лесно.За какво трябва да се въртя,не мога ли направо да го изям?
А майката му казала:
-Еми щом ти харесва с лайната

Прибира се Манго един ден и вика на Манговица"Лапай,ма"-"Аааа,не ща"-Ма лапай го,ма ти казвам" и накрая ко да прай жената-лапнала го,като го изплюла с учудване заявила"Бре Манго ам то сладко било,бе""Ам аз кат ти разпраям,ма,да лапаш,как няма да е сладко,кат допреди половин час беше в гъза на комшията,пък той болен от захарна болест" Многоооуу е гаден,нали?

Дивааааа. Гнусен е направо.

Гнус,а ама ми е любим

Найстина е много готин.
Аз много се смях в миналата седмица на един.
Американски кораб минавал през Турция.Турчина искал да попита колко човека са кораба и се направил,че рабира английски.Казал "Кач пийпъл",а американеца му отговорил "Фифти беш".
П.П.Беш е 5 на турски.

Специално за Рокси-Катаджия спира кола за проверка,всичко изрядно,гледа всичките пътници с колани,гледал,гледал,па рекъл-Ей,вий за 5 лева ша са издушите,бе Пак катаджия,пак проверка,пак всичко изрядно и Яяя,бе ти радио имаш ли,я го включи и започнал да се друса,ко ма гледаш,дай 5 лева дет ти играя

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!
**********************

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!

Леле,скъсах се от смях.
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма?
Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите''

Аууу,мнооого лоша клетвата

Компютърните жени 1:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excell - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.

Компютърните жени 2:
Жената-вирус (също така известна още като "жена") - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя не умее да прави нищо, но е толкова забавна.
Жената-РАМ - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-хард диск - тя ВИНАГИ помни всичко.

Компютърните жени 3
Жената-мултимедия -постоянно бълва красиви глупости.
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-CD-РОМ - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази всяка осма е пълна глупост.

Аз съм нещо средно между жената-вирус и жената-хард диск.

- Вчера скачах с парашут.
- Е и?
- Ами... разбрах откъде се отделя адреналина...